Des conseils utiles pour les parents, les enseignants et les jeunes concernés.
Depuis la crise du coronavirus, les intéractions sociales se font plus rares. Beaucoup restent en contact avec leurs amis, leur famille et leurs collègues, de plus en plus souvent via l'internet. Les cours et les réunions de travail ont lieu dans des salles de conférence numérique et les échanges privés se font par messagerie et par des réseaux sociaux en ligne tels que WhatsApp, Snapchat, TikTok, YouTube, Instagram et des jeux en ligne.
Il est humain d'avoir des malentendus et des conflits pendant la communication. Le flot de messages nous rend inattentifs aux détails et aux nuances. Le défi particulier de la communication en ligne est que les déséquilibres de communication ne sont souvent pas rapidement reconnus comme tels et résolus comme dans la « vraie vie », car on ne voit pas l'expression du visage, le langage corporel de l'autre, et on peut même se trouver dans des situations de réception complètement différentes.
L'étude « Cyberlife III » menée en 2020 par l'Alliance contre la cyberintimidation en coopération montre que les conflits précèdent souvent l'intimidation ciblée. L'étude a également montré que les jeunes de 13 à 17 ans sont fortement touchés par la cyberintimidation, mais que le problème se pose déjà à l'âge de l'école primaire. Globalement, un répondant sur quatre âgé de 8 à 21 ans a été touché à un moment donné.
Au début, il y a généralement un conflit
En l'absence d'une culture de résolution des conflits apparus en ligne, pour de nombreux jeunes, le seul moyen connu et viable de se venger semble être le retour direct du harcèlement. Une conversation face à face n'est souvent pas évidente pour les jeunes.
Prenons l'exemple de photos intimes d'un ou d'une ex, diffusées et accompagnées de propos blessants. Elles sont publiées sous un élan de rage pour réguler les sentiments. Souvent, les camarades de classe ou les autres participants qui partagent et commentent ne sont même pas conscients qu'ils rendent possible l'intimidation par leur comportement de renforcement.
Autrefois, à l'ère de l'analogique, une photo embarrassante qui faisait le tour des pupitres de l'école était recueillie par le professeur et l'affaire était réglée. Aujourd'hui, la photo ne peut pas être facilement retenue car elle se répand sur un grand nombre de smartphones de la classe plus vite qu'on ne peut le regarder. Les jeunes ne sont pas toujours conscients des conséquences néfastes de leurs actes sur les autres.
C'est là que l'éducation aux médias entre en jeu avec son objectif de promouvoir les compétences dans le traitement des médias numériques. Et il est préférable de le faire de manière préventive et pas seulement lorsque la cyberintimidation a déjà eu lieu.
Conseils aux parents - comment sortir de l'impuissance
Proposez-vous comme partenaire de discussion, intéressez-vous aux univers médiatiques de votre enfant et ne les rejetez pas d'emblée. Sinon, les jeunes se sentiront rapidement rejetés dans leur identité. C'est sur cette base que votre enfant se confie ou non à vous lorsqu'il a des problèmes sur le « web social ». Sinon, il peut être très difficile de remarquer si votre enfant est concerné, car les enfants ont peur des reproches, du rejet et de ne pas être compris par leurs parents lorsqu'il s'agit de l'utilisation d'Internet. L'évitement de l'école, les difficultés de concentration, la baisse des performances, les maux de tête, les maux d'estomac, les troubles du sommeil et l'apathie, ainsi que la consommation d'alcool peuvent être des signes de cyberintimidation.
Effectuer ensemble les réglages de protection des données et de la vie privée sur les réseaux sociaux. Montrez à votre enfant les fonctions de signalement et de blocage. Vous trouverez des instructions à ce sujet sur le site e-enfance. N'oubliez pas, cependant, que vous ne pouvez pas bloquer des utilisateurs individuels dans les groupes WhatsApp et que les enfants et les jeunes préfèrent souvent rester dans des groupes où ils sont intimidés plutôt que d'être complètement exclus.
Sensibilisez votre enfant au droit à l'image et au droit à la vie privée. Vous devez demander avant d'envoyer ou de télécharger des photos que d'autres ont prises (droit d'auteur) ou sur lesquelles d'autres sont représentées (droit à sa propre image). Les menaces anonymes, les insultes, la diffamation, le chantage, l'exclusion et le vol d'identité sont des infractions pénales passibles d'amendes et d'emprisonnement. Bien sûr, les jeunes n'ont pas encore atteint l'âge de la majorité pénale, mais ils sont intéressés par la connaissance de ces lois. Comme la plupart des internautes - même les adultes - se comportent différemment sur l'internet, ils ne savent pas du tout ce qui est autorisé et ce qui ne l'est pas. Demandez-vous vraiment à vos enfants avant de mettre des photos d'eux en ligne ? En tant que parent, vous êtes toujours un modèle !
De plus, encouragez votre enfant dès son plus jeune âge à ne pas se contenter de participer lorsque plusieurs personnes ciblent un même individu. Développer l'empathie dans la communication en ligne ne se fait pas naturellement en raison de la distance numérique, et vous pouvez en faire prendre conscience à votre enfant en lui parlant. Modéliser une interaction respectueuse les uns avec les autres - en ligne comme hors ligne.
Se concentrer sur la promotion de l'éducation aux médias et les conversations
Exigez également que l'école de votre enfant prenne au sérieux la promotion de l'éducation aux médias, et sensibilisez les enfants et les jeunes dès l'école primaire à l'interaction sociale sur l'internet, avec leurs propres photos et données, ainsi que celles des autres. Règles de classe qui s'appliquent hors ligne ET aide en ligne ici.
Si votre enfant est impliqué dans des actes de cyberintimidation, que ce soit en tant qu'auteur, adepte ou victime, il est important d'y mettre fin le plus rapidement possible. Cependant, ne passez pas par-dessus l'épaule de votre enfant, car cela peut constituer une autre violation dans laquelle votre enfant se sent invisible. Parlez à votre enfant de ce qu'il vit, ne le blâmez pas si votre enfant a envoyé des photos révélatrices qui ont maintenant été rendues publiques. Il se sent déjà assez mal comme ça, et blâmez celui qui poste des photos sans permission, et non celui qui est naïf et amoureux. Gardez également à l'esprit que les auteurs de ces crimes sont souvent eux-mêmes des victimes qui veulent aussi vivre le côté soi-disant « fort » et quand ils réalisent ensuite que cela ne leur fait pas très plaisir, ils ne savent souvent pas comment sortir de ce rôle à nouveau. L'approche « sans blâme », soit dit en passant, repose sur l'intégration dans le groupe plutôt que sur la punition.
Parlez aux parents des enfants et des jeunes concernés afin de mettre fin à la (cyber)intimidation le plus rapidement possible et d'obtenir une réparation, par exemple sous la forme d'une correction ou d'une demande publique de pardon. Si nécessaire, faites intervenir l'école ou, si l'infraction est grave, la police. Sécurisez les preuves à l'avance.
Conseils pour les enfants et les adolescents : Voici ce que vous pouvez faire si l'un de vos camarades de classe ou de vos amis est victime d'intimidation en ligne
Si vous vous en sentez capable, dites aux auteurs et aux adeptes d'arrêter.
Si vous craignez d'être vous-même victime de quelque menace, alors trouvez des alliés. Quelqu'un dans votre classe sera certainement d'accord avec vous pour dire que le harcèlement n'est pas acceptable. Chaque groupe est responsable de la tolérance ou non de la cyberintimidation. Souvent, il y en a beaucoup qui n'osent rien faire. Ensemble, vous êtes plus forts. Réfléchissez ensemble à ce que vous pouvez faire.
Parlez à la personne harcelée personnellement - hors ligne ou dans un message personnel - et offrez-lui votre soutien, montrez-lui votre compréhension, passez du temps avec elle. En faisant cela, vous ferez une énorme différence pour vos camarades de classe. Imaginez que tout le monde est contre vous, mais qu'une personne prend votre parti. Cela change tout !
D'autres moyens de soutien sont d'aller ensemble vers les parents ou vers les enseignants. Il faut parfois des adultes pour résoudre des conflits bien ancrés et blessants.
A propos de l'auteur :
Olivia Förster travaille à Hambourg (Allemagne) en tant qu'éducatrice aux médias indépendante. Son travail se concentre d'une part sur le travail médiatique créatif et pratique, et d'autre part sur la promotion préventive de la compétence médiatique. Elle propose des journées de projet avec des enfants et des jeunes, ainsi que des soirées de parents et des formations complémentaires pour les enseignants, les spécialistes de l'éducation et les multiplicateurs.
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